| 原來己經離開穿校服上學的的日子很久了，並且已經到了不可以穿牛仔褲上班的年紀。要如何調適之間的轉變，面對不一樣的人，我還不知道。在一間學校裡同時是學生而又再不是學生，發癲啦﹗
都係講下高興野
: 個日見你覺得你思路幾清晰，個人好真誠
個人好真誠個人好真誠個人好真誠，真係好好好好開心。就覺得我的真心真的有傳遞出去，然後真的覺得很感恩，感恩都不得了。哈哈，好亂呀就係咁啦。
另，當聽到老師說不要穿牛仔褲的時候，我個心真係實左一下。當下心想，咁我著裙囉。好，我要走短裙路線﹗嘩哈哈哈哈哈 |
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| 我媽常常說我易起槓，這無疑是一個事實。於是，當我感受到情緒已經到了一個臨界點，快要爆的時候，我著自己趕快離開。當感受到我的刺已經豎起，快要刺到或已經刺到別人的時候，我必須趕快離開。所以，如果你真切地感受到我的起槓，並且討厭我的話，請你討厭我，而不要理會我究竟是一個什麼人。人到底並沒有究不究竟之分，當我表現為一個起槓的人，我就是一個起槓的人。而當我是一個起槓的人，我就是一個討厭的人。所以如果你討厭我，請不必理會什或細想我究竟是一個什麼人。
7月31日
這註定要讓我狠狠臭罵的一天，就係你個死中大點解要寄封信黎hea我。好囉，你贏哂你贏哂啦好唔好。於是唯有接受，一個像我擁有那麼青春臉孔的人最終要到社會工作。找不到工作。
三年以後終於去了happy piano家，但三年以後王韻婷都依然忘記還碟俾我，而三年以後王韻婷終於將youtube 的video刪除。真係三年又三年。三年的結局是，畢業生何去何從囉。
  
8月6日
自大地覺得那些雨是為我而下的。
於是，在回中大考普通話，自認為是最後一次回中大的日子，竟然是新生註冊日，並下雨。這讓我想起中七那年的開放日，是下雨的，之後我的新生註冊日都是下雨的。一直最喜歡中大的下雨天，就是樹草特別多，雨後的味道也就特別好聞。反正是，那一天那一刻看到下雨，我覺得好感動囉。嘩哈哈哈哈
8月7日
最終有一份工見。跟我媽說，TA姐唔使咁formal，而事實又再一次證明係是一個白痴。
: 你有咩讀書心得﹖
: 下﹖其實都無咩架哈哈。(...) 我我我，我咩書都睇囉。
講完都覺得無咩說服力。已經努力說了真心認為的說話，第一次覺得是一個容易激動的人。而激動的意義不單只是起槓，而是當我回想起見工，在用力表達的時候，其實是熱淚盈眶的，就覺得好核突。嘩哈哈哈哈
又讓我想起那時見人仔的工，就在這兒熱熱地哀求人仔請我。就求你請我啦請我啦請我啦。
算啦算啦，有份工見下我就覺得好高興架啦。 |
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| 而一直用來回應別人的說話，我咩工都做得架喎，亦開始被別人用來形容我的未來。但我又唔想做商喎。想想，不過是個冠冕堂皇的籍口。事實是，我完全不知道這 世界所謂的金融制度，不知道一間企業的運作模式，甚至不懂得如何處理再複雜一點的人際關係。即是，對於我以外的世界一無所知。只有精力偶爾看看yahoo 即時新聞，讀讀喜歡的人的文章，但對於那些，所謂有關事實什或真相的描述，我真的沒有力氣探究。而在「努力」了兩日搵工以後，我又回到電腦面前，沉迷在布 殊賣熱狗和學做女侍應的遊戲之中。而毫無疑問在兩日以後就感到厭倦，上網又無野好做。 |
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| 這註定是一篇過長既野。
於是，在將要離開的最後一天，才真正發覺離開原來如斯逼切。如果真光所珍重的是回憶，中大的是實物， 是天台是那兩棵樹是海是風。然後在狂煲年輕男孩以後突然想起，就拿著電話往天台去，再強逼那兩棵樹和海和風聽我已經唱了幾十次的歌。而這次給他們播放原 曲，想讓他們知道這歌的每一個感動位，就係每一個感動位囉。但在他們身上並沒有看到傷感，這是十分意外的。他們好像，好像都知道，就好像老人，心境年輕的 老人，什麼都知道的老人。我告訴他們一些事，然後叫他們一定要記得那些事。清晨時份依然如此美麗。
大學三年並沒有讓我變得 philosophical，而是愈來愈習慣(甚或prefer)用common sense思考。我不知道這是好還是不好，只是覺得這樣比較適合我，想要輕鬆過活有甚麼問題，我覺得沒有問題。記得鄭生說讀哲學的人最重要的是要自我感覺 良好，這一點應該沒有人會否認我做得不錯。(呵呵呵呵)
- 一年級的妄撞，開始意識哲學是這麼一 回事。認清了誤會，於是猶豫。但這一年應該吸收最多，因為甚麼都不懂，只懂得不斷用力。一系列的恐怖導修睇文壓力，卒之造成亞里士多德的友愛論的笑話。但 這一年一面撞板一面適應，發現世界有這麼多不一樣的人，回想起來是非常快樂的。
-因為所以變得好沉，沉到不知不覺在那裡都可以流馬尿，睇跌打被人 打尖搭小巴受委屈都讓我在公眾地方流下不少，只能說是他媽的一段日子。然後一天，不知道為什麼，就狠狠放下自己的保護，讓一直被自己排拒的東西都進來。然 後提醒自己，不要忘記其實一直想要的是改變，張震巖都咁唱。
-於是乎走到這裡。這一年才比較像個學生，於是步調又放慢了下來，和好些人走近了又走遠了，不過如此。一直想像的畫面最終發生而原來已經差不多半年，沒有變得軟弱是成就，我要做一個更好的人。
如果要細數三年的每一個日子，不能否認並沒有認真過每一個。但對於三年大學生活，我沒有枉過。感謝哲系的一切。
6月8日-6月19日
有關一個人
於是有關這幾天的想法。我想有關說不能一個人生活，並不是指不能一個人吃飯一個人看電影一個人睡覺，而是在一個人經歷之後不可能只跟自己分享。而分享正是我認為獨生孩子最欠缺的。所以特別感謝讓我分享的人。而早在說出不能一個人吃飯的晚上就吃了。
有關旅行
於是在離開之前並沒有興奮，反倒有剎那間覺得「我應該要害怕」的想法，而之後的確有一剎那的害怕。有一個近乎偏執的堅持，死不肯把旅遊書帶出房門，就把一些重點抄在筆記本。而事實當然是都懶得把他拿出來，因為我要扮台灣人。哈哈
有關台北
然 後我並不覺得自己像旅行，而更像生活，就像是在台北生活了12天。我並沒有想硬把自己的「旅行」提昇到一個什麼位置，而是當在香港總是顯得太快或太慢的時 候，在台北卻顯得剛剛好，就是剛好。我的節奏，步調都不顯得突兀。然而不能否認，這種一致都跟語言和我的無所事事有關。
有關方力鈞先生 [像野狗一樣的生活]
而 我又忍不住再去了美術館一次看他的畫展。有關嬰孩，水(海)，花，懸空，探求，於我都有某種象徵。嬰孩的身體卻有成年人才有有的表情眼神，時而冷漠時而不 屑，以及那些有關中年男人和海的景象，那些被放在直筒形容器裡的塑膠嬰孩，對我而言都有一種近乎蠱惑的吸引力。而他的力量大到讓我在那幅黃色刻板畫前像是 停止了呼吸而清楚聽見了自己的心跳再滴了兩滴。簡直係一首美妙的交響樂曲﹗哈哈。這更讓我花了三百大元買畫冊回家，就說是蠱惑。
有關所謂感受
於是我不知道應該如何作結，或其實有沒有必要硬要用一些詞語去作結的必要。那是一種真實的感受，而不是說有關「我很喜歡這個城市」之類的話，而是有關幾乎未曾出現過的陌生感。所以說是生活，如此自然。
原來都不長，完全無註定。 |
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| 所以說某些事某些話根本不重要，不過都是一時間的發洩。
好啦我都要發洩既有時。
當下的我已經交完最後一篇文。這代表我不再需要喪煲reid去集中精神，亦不需要restaurant city 令我不去睡覺。我宜家唔知有咩好做囉好唔好。
好啦好啦，不過都係一時發洩下，無野做咪訓覺囉係咪。
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